De África a London, ai que bom

dantes acreditava em príncipes encantados. agora deixo-me encantar por homens. ~

às vezes temos que ser lembrados por quem sabe mais sobre o que já sabemos. ~ wisdom

Estou a morar na Bica. Está sol. Ontem pareceu um sonho. Pensamentos que contradizem acçōes. Medos que atraiçoam emoçōes. A aprender a gostar da noite. A aprender a não me chatear com a noite. Temos tanta merda na cabeça. Chamamo-lhe 'os outros'. É sempre culpa dos outros. Nós estamos sempre certos. Tudo está certo. O tempo. As pessoas. Os lugares. Exactamente o que precisamos de aprender. Exactamente o que nos precisamos de libertar. A liberdade dentro de nós. Difícil de encontrar. Nem sempre fácil de entender. A culpa é sempre dos outros. Dos macaquinhos na cabeça. Hoje, libertamo-nos deles. Porque estou a morar na Bica. E ela é bem bonita. ~ sábados de manhã

se mudança é dura, imagine-se mudanças. ~  amanha-te

é crónico, disseram os médicos como assim? então, vai ter que tomar remédios toda a vida mas...mas não há alternativa? comer melhor? respirar melhor? exercício? amor? ir viver para África? amor? (já disse amor?) oh menina, vá lá à farmácia que eu não tenho o dia todo. ~ mas eu tinha todo o tempo do mundo

o silêncio mata-me não o teu mas o que me ensinaste a manter mesmo quando tudo o que queria era gritar disparatar berrar dar murros na parede mandar tudo à merda e entrar no mar agora não me domesticas mais porque eu não deixo ~ baba baby

I want to show you you can heal yourself the same way you think I can show you how to heal yourself ~

Em 34 anos Nunca te chamei pai Apenas escrevi pai Não me dó mais a mim Que a ti ~ 

Meu bem, meu mal. Meu mal, meu bem. Sinto-me viva. Em casa. Fora de pé. Sempre com o pé de fora. Modo vamos embora. Quero ficar. Nao sei porquê. Demasiado café. Demasiados estimulos. A vida que não pára. O aprender a gerir. O viver. O sentir. Este magnetismo. Um cristal. Um abismo. Não sei o que é. Paixão. Atracção. Dor sem razão. Emoção. Amor. É Londres. Casa. Toca. Ai. ~ l ondon baby

às vezes fico a pensar de onde de que raio veio esta ideia de ser professora de yoga? a vida corporativa não te faz feliz? oh, então está bem, despede-te e vai em missão. que raio, oh que raio. hoje não me vem mais nada à cabeça. aliás vem, mas não é politicamente correcto. ou será correcto, nos tempos dos likes escrever sobre dislikes? mostrar fragilidades, raivas, incertezas, vulnerabilidades? como mostrar a ferida sem sentir a critica? 'criem thicker skin, miúdos' ou não. fiquem masé molinhos como algodão doce, estendam a mão a quem vos estende a mão abram esse coração. não pensem, não demasiado. deixem a vida fluir. parar para existir. despir para vestir. preconceitos, ideia, ideais. lua nova hoje, está escuro cá dentro. o que queres levar? do que te queres libertar? pesos, fantasmas, medos. doi, nao doi. nao doi. doi. mas já passou. ~  ai

No good feelings, no bad feelings, just no heartfeelings. Esta é a primeira frase que me vem à cabeça quando pensei em escrever este texto. Afinal não há mais nenhuma.

Como uma maçã. Quase que me engasgo. Já dizia o meu avô. Um dia comes o caderno. Faço uma pausa. Troco e-mails, mensagens no whatsapp, no messenger, posto aqui. Tudo isso. E são apenas 11:30 de segunda. O problema não é a tecnologia, mas como a usamos. O problema não são os outros, mas nós mesmos. Pois é. Tudo nos diz para procurarmos sinais. Estão mesmo aqui. Cá dentro. Não lá fora. Dezembro chegou. Não há como fugir. A escolha é nossa. É sempre nossa. Parar e sentir a flow. Deixar ir e acordar dia 1 de Janeiro como se nada fosse. De que lado estás?

os losers não têm likes mas continuam a postar eu continuo a postar nothing to lose ~  domingos

Há dias que vem um desconforto, um vazio que não se preenche. Comer isto ou aquilo, bebericar aqui e ali, falar com este e aquele, ir aqui e acolá. Nestes dias, dias desconfortáveis, apenas há uma solução. Parar para respirar. Sentar para sentir. Sentir para ser. Afinal, perdi o meu melhor amigo. O meu amor. O meu protector. Já esqueci, nem vou por aí. Mas há dias em que ainda dói. Quanto tempo mais isto vai durar? O melhor é beber menos café. Coração

Saltemos os dois primeiros e vamos directos ao que interessa. Hoje está a ser um daqueles dias em que todo o humano em mim sobrepõe qualquer divindade (alusão ao Namaste, para os mais distraídos). Em palavras humanas, hoje é daqueles dias em que me apetece mandar tudo para bem longe e dizer mal de tudo e de (quase) todos. Sim, tu, lê isto bem se queres continuar com privilégios: tu, apesar de tudo, continuas a ter direito, e poderes, especiais. Hoje não minto nem tento ir lá com meditaçōes balinesas de sorrisos, aprendidas no Eat, Pray Love. Ou tento mas não aguento. A mente está distraída, o corpo irrequieto, como se tivesse pulgas a subir pela espinha - antes tivesse. Hoje sinto as flutuaçōes da mente, o tentar enganar-me ao dizer que nada está bem, que as coisas estão complicadas, que há mil coisas para resolver, que é impossível resolver tudo o que quero, no tempo que quero, com a qualidade que quero. Maldita alma perfeccionista. Isso talvez sim, impossível. Tudo o resto v...

Há dias assim. Normalmente antecedem noites assado, com momentos mal dormidos e coisas na cabeça. Sabem, coisas. Nada de bom ou de mau, apenas pensamentos que não dormem e querem que fiques acordada com eles. Felizmente a noite passa e há sempre a manhã. Adoro as manhãs, a possibilidade de recomeçar a vida de novo, todos os dias, dia após dia. É incrível, não é? Felizmente ainda mais, há café e cafés giros. Hoje estou num novo , aqui na nossa Lisboa boa. Detalhes bonitos, luz boa, café delicioso, entre o forte e o suave com aquela acidez que equilibra. Adoro café. Adoro Lisboa e quero estar aqui, mas não para já - gosto mesmo de coisa bonitas. Cultivemo-las. Falemos então deste para já e deixemos o resto para depois. Vou viajar. Olha, disse. Vou viajar uma data de meses, não sei quantos. Digamos que comprei apenas viagem de ida, sem data prevista para a volta. E sabe bem, não como o café. É um sabor diferente que dá medo e alento ao mesmo tempo. Há dias em que dá tranquilidade, paz ...

Maputo, 23 de Março de 2011 Vó São, Mãe, Pai, Zé e Mário, Fá e Fé, Titi, Teté, Princesa, Avô, Guegué, Avó Jú, Guida e Zé Pedro, João, Mari B, Isabel, Ritinha, Pipinho, Malhufa, Tereré, Mano, Gueduxa, Mari Ana, Joaninha, Margaruda, Mari Jane, Martinha, Martinha, Garciette, Champala, Coutinha, Carissimo Consul, Tati, Ana, Rudi, Nuno, e todos aqueles que querem saber de mim e estão ou estiveram ao meu lado quando estou bem ou mal. Se vos contasse em detalhe tudo o que se passou no último mês e meio talvez só acreditassem pela personagem principal em causa. Como sabem, desde que cheguei a Maputo pouco ou nada comuniquei com quem tem o devido direito. Serve a presente carta para manifestar o meu empenho e vontade em mudar esta situação. Em poucas palavras (que rápido passam a imensas), a partir de agora quero e vou ser mais assídua na escrita, não só porque não vivo sem como, e principalmente, porque sem vocês nunca teria tomado esta decisão que mudou a minha vida – se...

Quanto tentas ocupar o tempo com tudo mas nada de enche a alma. Quando tentas manter-te ocupada mas nada consegue total concentração. Quando tudo corre ao contrário do que esperavas e não te resta senão aceitar. É então hora de voltar. Voltei. Voltei aos textos, aos pseudo-poemas, às palavras soltas. E tu, ainda estás aí?

Ajuda do público: retomar a escrita infinita aqui. O que dizem? Eu digo que não sei, meu bem.